COMMENT PARLER AUX PHOTOGRAPHES ?

UN DÉBUT DE RÉPONSE DANS CET ARTICLE

DES ÊTRES VENUS D’UN MONDE MYSTÉRIEUX

Beaucoup d’entre eux ont vu le jour dans une chambre noire, déjà, c’est louche… mais bien plus courant qu’on ne le pense ! À l’époque où les fleurs poussaient dans les cheveux, il fallait acheter plein de produits chimiques et faire attention où on mettait les doigts. Le papier coûtait déjà cher et il connaissait par cœur son agrandisseur Durst, acheté à la boutique photo du coin avec son premier salaire de barman. (Malgré un découvert permanent de 10 000 francs de l’époque). Mais il était capable de faire des miracles seul dans sa salle de bain transformée en laboratoire à la lueur de cette lampe rouge qui le faisait immédiatement ressembler à un lapin qui aurait eu la myxomatose depuis 12 générations. Je ne parle pas de sa copine qui tambourine à la porte en réclamant sa brosse de maquillage. On s’en fichait, le monde aurait pu s’écrouler tant que la lumière du jour ne pénétrait pas dans notre univers.

MODE DE FONCTIONNEMENT

Fonctionnant principalement à l’inspiration et à l’adrénaline, le photographe est doté d’un œil dit créatif hors du commun. Vous n’aviez pas remarqué ?
Et le mot n’est pas trop fort ! C’est-à-dire qu’il est capable de prendre des clichés à la chaîne comme le lapin largue en courant dans les prés des chapelets de crottes noires et odorantes. Il (ou elle…) métamorphosera en œuvre d’art numérique n’importe quelle image, et ceci dans le seul but inavoué de se faire pâmer le spectateur dans des « Oooooh » et des « Aaaaaah » d’admiration non feinte. Le photographe est une personne sensible ! Sachez-le.

LE CAUCHEMAR CONTINUE

Oui, mais voilà, s’il est capable de sublimer le dernier des couchers de soleil sur Vesoul, il peut être aussi le pire emm… de la terre. Partir en vacances en famille avec lui peut rapidement tourner au cauchemar, surtout si le photographe est également le chauffeur de la tribu.
Il s’arrêtera un nombre incalculable de fois pour essayer d’immortaliser tel ou tels paysages.
Des arrêts brusques et sauvages, souvent dans un non-respect total du code de la route et du conducteur qui le suit (et qui lui fait un doigt d’honneur en le dépassant). Et le petit dernier qui vomit pour la troisième fois de la journée sur la banquette arrière, supportant difficilement ces arrêts répétés. Pourtant, il adore les manèges ce môme !

POMME Z ET POMME Q

En rentrant le cauchemar se poursuit !
Il faut maintenant vider les cartes mémoire et commencer un laborieux tri des 4 000 photos prises pendant sa semaine aux Baléares. Il serre les fesses pour que le transfert de machine à machine se passe pour le mieux.
Durant un court moment, il n’a plus aucun pouvoir. Bien sûr, durant ce laps de temps une concentration optimum est requise et le photographe n’est disponible pour personne ! Ayant pris 35 clichés du même coucher de soleil, la pupille de ses yeux prend rapidement la forme des pixels. Il se dit que la prochaine fois, il en fera moins, en attendant, il ira samedi à la Fnac acheter un nouveau disque dur externe pour conserver ses souvenirs.

SIX CHOSES QU’IL FAUT SAVOIR SUR LES PHOTOGRAPHES

N’embêtez jamais un photographe, il connait des endroits où personne ne vous retrouvera ;))

1. LE PHOTOGRAPHE N’AIME PAS QU’ON DISCUTE DE SON ART !

Le plus souvent autodidacte, le photographe est persuadé qu’il est une sorte d’artiste incompris, descendu de son olympe pour offrir sa vision du monde à des ignorants. Autrement dit, vous pourrez toujours essayer de critiquer son travail de manière constructive, dans le fond de son âme, il pensera toujours que vous avez des goûts de chiottes et que vous n’y connaissez rien.

2. DITES-LUI TOUJOURS QUE CE QU’IL FAIT EST FANTASTIQUE !

Génial, extra, magnifique, superbe (n’hésitez surtout pas sur les superlatifs, laissez vous aller). Même si vous n’en pensez pas un mot, c’est le meilleur moyen de commencer une conversation qui risque par la suite de devenir pénible.

3. FORMEZ-VOUS AU LANGAGE DU PHOTOGRAPHE.

Exemple, ne dites pas flou, dites longue exposition. Ne dites pas non plus, elle est retouchée cette photo, mais dites plutôt, tu as merveilleusement optimisé cette image.

4. RESTEZ TOUJOURS CALME ET POLI.

Tout comme le footballeur, le photographe n’aime pas qu’on lui tape dessus. Un mot de travers et il ira sûrement se prostrer dans un coin en pleurant et en déprimant le rendant totalement inopérant pendant plusieurs jours. Mauvaise pioche !

5. CULTIVEZ-VOUS ET FAITES LE SAVOIR.

Si vous ne l’avez encore jamais fait, lisez Compétence Photo Photovore ou Photo Numérique. Au début, ça vous fera bizarre, mais avec le temps, vous vous habituerez et vous serez à même de parler bientôt de Ansel Adams ou de Robert Doisneau tout aussi naturellement que si vous aviez passé trois ans à Louis Lumière.

6. LE PHOTOGRAPHE EST UN ÊTRE SOLITAIRE.

Beaucoup sont même des ours mal léchés, mais tant de sensibilité se cache sous cette fourrure. N’oubliez pas, les brosser dans le sens du poil, c’est ménager leur susceptibilité.

N.B.- Toute ressemblance avec des personnes ou des situations existantes ou ayant existé est plus que probable. Vous vous reconnaissez ? Laissez un commentaire et partagez vos expériences ;-)

Bien amicalement,

Estonie